Resumo: Você anda se sentido mal lendo o Mídia Sem Máscara? Então aproveite uma série de sugestões para você melhorar.
© 2006 MidiaSemMascara.org
Você anda se sentido mal lendo o Mídia Sem Máscara, o Olavo, o Janer, esse bando de gente politicamente incorreta?
Você quer um monte de amigos, tapinhas nas costas, e-mails carinhosos e não tem nada disso?
Você não aguenta mais a solidão intelectual?
Essa receita que eu vou passar é quase tarja preta. É pior que a dieta do Dr. Atkins. É quase uma feitiçaria.
Leitura
Pare de ler. Ler não presta. Só leia de vez em quando o que todo mundo lê. Busque os mais lidos da revista Veja e pode começar (só leia as orelhas...).
Se você quiser uma overdose, leia toda a obra do Gabriel Chalita e medite profundamente sobre a biografia da Lulu Alquimim.
Música
Só ouça música pelo seu lado "social", nunca pela qualidade harmônica ou sutilezas tonais. Isso é coisa de gente conservadora e metida. Ouça funk carioca, que é a quintessência do pensamento brasileiro, é a própria brasilidade, é o fenômeno social emergente entre os acadêmicos brasileiros. Ouça RAP, pagode, axé e muita música de bebum e corno. Dependendo do ambiente você também pode ouvir o Caetano e o Chico sempre com o bordão na ponta da língua preparado - São grandes intelectuais...
Educação
Se você não entrou, entre para qualquer grande universidade na área de humanas. Entupa seu currículo Lattes de besteiras como "Participação no Congresso de Semiologia de Barthes: Sodomia Imperialista" ou, "Participação Adjacente no Artigo do Sr. Dr. Mestre Professor da Faculdade de Filosofia de Barrica d´Oeste, Ataulfo Ponte Pinto - Título: O nada e o tudo quando o movimento quântico está parado". Comece a caçar bolsas de todas as entidades possíveis para levantar um troquinho. Defenda teses e mais teses.
Sugestões para os títulos das pesquisas: "A influência psicosocial das bonecas Barbies usadas na população infantil do Morro do Saco Vazio". "A coerência semiótica na obra de Almir Rogério". "O troca-troca no terreno baldio. Princípio elementar da dialética Marxista".
Comportamento social
Vá em todos os eventos culturais possíveis, para beber e comer de graça afinal, você vive de bolsa... Monte frases geniais com as seguintes palavras: Contaminação, Hipermidiático, Semiótica, Políticas Públicas, Sociedade Civil Organizada, Niilismo, Entorno, Alavancar... ou pegue os suplementos culturais e revistas de arte-cabeça e anote as palavras difíceis. Você vai impressionar qualquer um. Basta ser cool, virar o gelinho do uísque e dizer: "O enfrentamento basilar da estrutura pós-moderna nada mais é do que um ultraje niilista da viciosa elite neo-pós-metafísica, que em suas origens arrebata o arreganhamento suporífero das possibilidades reais dos hidrocarburadoretos dos rompantes místicos indígenas das flatulências do novo anti-Messias e seu João Batista, Evo e Chávez. Ou não”.
Invente frases difíceis como as acima e ponha na boca dos mais eminentes filósofos modernos e complexos, como Barthes, Battaile, Deleuze, Derrida, Baudrillard, Virilio, Kristeva, Sartre... decore o nome de 40 eminentes filosofantes e decore 40 frases completamente absurdas e faça as combinações. São mais de 1.600! Nunca ninguém vai lhe corrigir. Ou porque nunca leu esses caras e diz que leu, ou leu e, como todo mundo, não entendeu patavina.
Nunca mais vá ao cinema para se divertir. Só para se encafifar. Elogie bastante quando o roteiro trata de um perneta baterista, que adora o Ramones, é gay e mora nas montanhas geladas do Cazaquistão e anda apaixonado loucamente por um camelo que conheceu pela internet e que mora no Irã. Comente com seus amigos que você foi as lágrimas quando o personagem principal leva um tapa da polícia só porque roubou três velhinhas, atropelou duas crianças, estuprou 25 freiras, espancou 5 senhores que jogavam dominó e tocou fogo num supermercado.
Posições políticas
Essa é fácil. Elogie tudo que é de esquerda e esculhambe tudo o que é de direita. Faça um abaixo-assinado rodar entre seus companheiros para que um novo Feriado Nacional seja instituído, o “Dia da Paz Brasileira”, onde também se comemorará a morte do grande santo Marighela, mártir inocente que queria implantar no Brasil o regime mais livre e democrático do planeta. Ligue de madrugada para aquela sua amiga riponga de meia-idade, que aparenta ter uns 146 anos e confesse a sua preocupação pelo futuro da democracia, pois está rolando um e-mail que afirma que o Fidel Castro pegou uma gonorréia de gancho das grandes...
Entre numa ONG e vire um ongueiro. Se você não conseguiu uma bolsa gorda, funde uma ONG para proteger crianças indígenas que não sabem nadar na jacuzzi do pai, que enriqueceu extraindo e fazendo contrabando de diamantes em reservas do governo. Isso dá uma grana...
Outros toques
Seja Zen. Arrume um guru. Deixe o guru te alisar e mandar brasa em você e em todos os seus familiares. Misturar política, sacanagem e pseudo-esoterismo sempre é receita de sucesso.
Seja afetuoso e prometa extirpar os intestinos dos intolerantes que rejeitam suas palavras de afeto e tolerância.
Seja quântico e holista e proclame que tudo está relacionado mas nunca dê esmolas para um mendigo. Isso não é nada holista e quântico, oras bolas!
Defenda o fim da propriedade privada mas compre um carro e um apê com dinheiro de projetos culturais fracassados e outras mutretas estatais.
Defenda a responsabilidade social mas negue um prato de macarrão.
Seja patriota e defenda suas raízes, embora ninguém direito saiba que raios seja isso.
E, enfim, lute por um outro mundo melhor.
Depois de um ano você vai acreditar piamente que pode mudar o mundo, que ninguém te manipula e que todas as suas decisões são autênticas e extremamente inteligentes, inclusive a inteligente decisão de parar de ler os textos daquela "corja imperialista financiada pela CIA".
Vai começar?
© 2006 MidiaSemMascara.org
Você anda se sentido mal lendo o Mídia Sem Máscara, o Olavo, o Janer, esse bando de gente politicamente incorreta?
Você quer um monte de amigos, tapinhas nas costas, e-mails carinhosos e não tem nada disso?
Você não aguenta mais a solidão intelectual?
Essa receita que eu vou passar é quase tarja preta. É pior que a dieta do Dr. Atkins. É quase uma feitiçaria.
Leitura
Pare de ler. Ler não presta. Só leia de vez em quando o que todo mundo lê. Busque os mais lidos da revista Veja e pode começar (só leia as orelhas...).
Se você quiser uma overdose, leia toda a obra do Gabriel Chalita e medite profundamente sobre a biografia da Lulu Alquimim.
Música
Só ouça música pelo seu lado "social", nunca pela qualidade harmônica ou sutilezas tonais. Isso é coisa de gente conservadora e metida. Ouça funk carioca, que é a quintessência do pensamento brasileiro, é a própria brasilidade, é o fenômeno social emergente entre os acadêmicos brasileiros. Ouça RAP, pagode, axé e muita música de bebum e corno. Dependendo do ambiente você também pode ouvir o Caetano e o Chico sempre com o bordão na ponta da língua preparado - São grandes intelectuais...
Educação
Se você não entrou, entre para qualquer grande universidade na área de humanas. Entupa seu currículo Lattes de besteiras como "Participação no Congresso de Semiologia de Barthes: Sodomia Imperialista" ou, "Participação Adjacente no Artigo do Sr. Dr. Mestre Professor da Faculdade de Filosofia de Barrica d´Oeste, Ataulfo Ponte Pinto - Título: O nada e o tudo quando o movimento quântico está parado". Comece a caçar bolsas de todas as entidades possíveis para levantar um troquinho. Defenda teses e mais teses.
Sugestões para os títulos das pesquisas: "A influência psicosocial das bonecas Barbies usadas na população infantil do Morro do Saco Vazio". "A coerência semiótica na obra de Almir Rogério". "O troca-troca no terreno baldio. Princípio elementar da dialética Marxista".
Comportamento social
Vá em todos os eventos culturais possíveis, para beber e comer de graça afinal, você vive de bolsa... Monte frases geniais com as seguintes palavras: Contaminação, Hipermidiático, Semiótica, Políticas Públicas, Sociedade Civil Organizada, Niilismo, Entorno, Alavancar... ou pegue os suplementos culturais e revistas de arte-cabeça e anote as palavras difíceis. Você vai impressionar qualquer um. Basta ser cool, virar o gelinho do uísque e dizer: "O enfrentamento basilar da estrutura pós-moderna nada mais é do que um ultraje niilista da viciosa elite neo-pós-metafísica, que em suas origens arrebata o arreganhamento suporífero das possibilidades reais dos hidrocarburadoretos dos rompantes místicos indígenas das flatulências do novo anti-Messias e seu João Batista, Evo e Chávez. Ou não”.
Invente frases difíceis como as acima e ponha na boca dos mais eminentes filósofos modernos e complexos, como Barthes, Battaile, Deleuze, Derrida, Baudrillard, Virilio, Kristeva, Sartre... decore o nome de 40 eminentes filosofantes e decore 40 frases completamente absurdas e faça as combinações. São mais de 1.600! Nunca ninguém vai lhe corrigir. Ou porque nunca leu esses caras e diz que leu, ou leu e, como todo mundo, não entendeu patavina.
Nunca mais vá ao cinema para se divertir. Só para se encafifar. Elogie bastante quando o roteiro trata de um perneta baterista, que adora o Ramones, é gay e mora nas montanhas geladas do Cazaquistão e anda apaixonado loucamente por um camelo que conheceu pela internet e que mora no Irã. Comente com seus amigos que você foi as lágrimas quando o personagem principal leva um tapa da polícia só porque roubou três velhinhas, atropelou duas crianças, estuprou 25 freiras, espancou 5 senhores que jogavam dominó e tocou fogo num supermercado.
Posições políticas
Essa é fácil. Elogie tudo que é de esquerda e esculhambe tudo o que é de direita. Faça um abaixo-assinado rodar entre seus companheiros para que um novo Feriado Nacional seja instituído, o “Dia da Paz Brasileira”, onde também se comemorará a morte do grande santo Marighela, mártir inocente que queria implantar no Brasil o regime mais livre e democrático do planeta. Ligue de madrugada para aquela sua amiga riponga de meia-idade, que aparenta ter uns 146 anos e confesse a sua preocupação pelo futuro da democracia, pois está rolando um e-mail que afirma que o Fidel Castro pegou uma gonorréia de gancho das grandes...
Entre numa ONG e vire um ongueiro. Se você não conseguiu uma bolsa gorda, funde uma ONG para proteger crianças indígenas que não sabem nadar na jacuzzi do pai, que enriqueceu extraindo e fazendo contrabando de diamantes em reservas do governo. Isso dá uma grana...
Outros toques
Seja Zen. Arrume um guru. Deixe o guru te alisar e mandar brasa em você e em todos os seus familiares. Misturar política, sacanagem e pseudo-esoterismo sempre é receita de sucesso.
Seja afetuoso e prometa extirpar os intestinos dos intolerantes que rejeitam suas palavras de afeto e tolerância.
Seja quântico e holista e proclame que tudo está relacionado mas nunca dê esmolas para um mendigo. Isso não é nada holista e quântico, oras bolas!
Defenda o fim da propriedade privada mas compre um carro e um apê com dinheiro de projetos culturais fracassados e outras mutretas estatais.
Defenda a responsabilidade social mas negue um prato de macarrão.
Seja patriota e defenda suas raízes, embora ninguém direito saiba que raios seja isso.
E, enfim, lute por um outro mundo melhor.
Depois de um ano você vai acreditar piamente que pode mudar o mundo, que ninguém te manipula e que todas as suas decisões são autênticas e extremamente inteligentes, inclusive a inteligente decisão de parar de ler os textos daquela "corja imperialista financiada pela CIA".
Vai começar?
Reproduzido do Midia Sem Máscara
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